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Mon programme pour les municipales

Suite à la suggestion d'une de mes amies, j'ai résolu de me présenter aux élections municipales à Caen. Après tout, c'est une responsabilité qui mérite qu'on s'y intéresse!
Je vais donc commencer par mettre au point mon programme, ensuite je verrai comment m'organiser pour la campagne, la communication, tout ça. Je sais que beaucoup de politiques font le contraire, ils commencent par faire campagne et ensuite seulement, ils oublient de faire un programme...

Sur qui compter pour Caen?

Dans ce genre de boulot, il est essentiel de s'appuyer sur une équipe. C'est qu'il en faut des idées pour rénover! Et il en faut des gens pour les mettre en place! J'ai donc pris le temps de rassembler autour de moi des personnes de confiance dont je connais l'orientation et le câblage cérébral.
Ce sont des gens qui ont un important pète au casque, sinon je ne vois pas l'intérêt. En effet, pour être clair, je n'ai que faire des supers diplômés dont la principale compétence est de caler leur nœud de cravate au millimètre.

En tout premier lieu, j'ai donc appelé mon ami le docteur Goule, l'inventeur de la machine à arrêter le temps (un sablier dont les grains sont trop gros pour passer dans le petit trou). Il a aussi trouvé le moyen de gravir les montagnes sans fatigue et sans danger, il suffit d'incliner la force de gravitation terrestre de façon à la rendre perpendiculaire à la tangente à la montagne à chaque instant.
Il a solutionné le problème de l'énergie en proposant de mettre des moteurs aux éoliennes quand il n'y a pas de vent.

Un tel génie ne pouvait qu'être d'un grand secours pour construire mon programme.

Je n'ai pas encore d'autre membre dans l'équipe... J'ai bien des idées de candidats mais ils n'ont pas encore accepté (surtout que je ne leur ai pas encore demandé).

Que veut-on que Caen soit?

Quel est la vision, la stratégie, la Grande Orientation (avec des MajusCules un peu partout..) que je propose pour Caen?
Et bien je souhaite que Caen deviennent la capitale mondiale du blues, tout simplement!

Voilà.

C'est ça que je veux!

Ce n'est vraiment pas la peine de se faire des coliques frénétiques du cerveau et des infarctus de la corde de mi pour gagner 1% d'implantation d'entreprise par ci ou 12 naissances de plus par mois par là. Non. Moi, je veux taper un grand coup et c'est pour ça que je me dis qu'il y a une chance que les électeurs se mobilisent pour m'élire et se remobilisent pour me réélire.

Comment concrétiser ce qu'on veut que Caen soit?

Tous les mois, je vais organiser un grand festival de blues. Ce festival durera trois semaines pendant lesquelles il y aura des concerts de blues partout. Pour ne pas lasser les spectateurs, les artistes pressentis seront des joueurs de blues au sens très large. Il y aura :
- du blues
- du blues rock
- du blues'n'roll
- du bluesabilly
- du blues trash métal
- du blues punk
- du blues musette
- du dixie blues
- du blues bop
- du bues réaliste
- du blues psychédélique
- de l'alterno blues
- des quatuors de blues de beethov, bach, schubert et des gens comme ça
- du blues des carpathes
- du blues brésilien, italien, jamaïcain
- etc, etc, etc...

Les soirs de concert, on fera des fêtes à tout casser en chantant du blues. Les soirs de pas concert, on se reposera.

Ensuite, je vais créer une gigantesque école de blues qui accueillera des élèves venus du monde entier. Dans cette école, on enseignera la musique, bien sûr, et tous les instruments qui servent à jouer du blues : guitare, piano, harmonica, flûte à bec, pipo, trombone, guimbarde, contrebassine, coussin péteur, kazoo, triple arpette à coulisse, pianocktail, tapinette à claquement, fifrelin, tambour, trompette, orgue à pédale, serpentin enrouleur, colimaçon à pincettes, bombarde, saxo, etc, etc, etc...
On y apprendra aussi à écouter le blues, à faire taire les voisins, à chanter en quartet en attendant son tour chez le barbier, à porter le matos pour aller au concert, à bricoler des fils électriques pour faire des multiprises pour brancher tous les amplis.
On y apprendra la différence qu'il y a entre un do dièse et un ré bémol.
On y apprendra ce que ça fait de jouer du piano avec les doigts recourbés comme Horowitz ou avec les doigts tendus comme Thelonious Monk.
On y apprendra les mille et une façons d'accorder une guitare, en standard ou en open tuning de Ré, de Mi, de Sol de La, de Ré mineur, etc..., etc... En drop C, en drop D et que sais-je encore.
On y racontera l'histoire du blues. On y apprendra comment vendre son âme au diable en échange du secret de la guitare comme Tommy et Robert Johnson. On y apprendra comment casser le contrat à temps comme les Rolling Stones.

Je vais aussi faire construire un pharaonique studio d'enregistrement dans lequel les artistes venus jouer au festival pourront enregistrer des tas de disques.
Le studio abritera aussi une chaîne de télévision et une station de radio spécialisées dans les blues cités plus haut.
On y créera des sites internet pour diffuser et échanger la culture des blues à travers le monde.

Je vais installer une aire de lancement spatial afin d'envoyer des fusées bourrées de musique dans l'espace. Le but étant de propager la culture du blues aux extra-terrestres qui ne la connaissent peut-être pas.

Comment casquer pour ce qu'on veut que Caen soit

Tous ces investissements mirobolants attireront les humains du monde entier. Des mélomanes, des babas cool, des keupons, des retraités, des fatigués de la vie, des amoureux transis, des noceurs professionnels, des riches oisifs, des ouvriers laborieux, des essayeurs de rubans, des politiciens audacieux, des oubliés de la fortune, des oublieux de la charité, des fanatiques en congés, des prix Nobel de la paix, des aventuriers rayés des cadres, des orphelins du bonheur, des magiciens sans baguette, des boulangers alcooliques, des claustrophobes ibériques, des marchands de plumes, des malades imaginaires et des médecins malgré eux, etc... etc...

Tous ces gens fréquenteront assidument les commerces et ça fera rentrer un maximum de pépettes. On réinvestira aussi sec pour enfin créer le big méga grand rêve du docteur Goule : la machine à remonter le temps de masse.

On pourra s'y engouffrer à plusieurs milliers et aller écouter en direct les concerts de Robert Johnson, Buddy Bolden, les Beatles à la Caverne, Georges Brassens aux trois baudets, Thelonious Monk au Minton et au Five Spot, Duke Ellington et Louis Armstrong, Bob Marley et Freddy McKay, le duel entre Haëndel et Domenico Scarlatti, le bœuf légendaire entre Coleman Hawkins et Lester Young, etc... etc... etc...

Votez pour moi

Je sais que ce programme paraît tellement évident que c'est bizarre que personne n'y ait pensé avant. Et pourtant, c'est vrai. Nous sommes les premiers à proposer cela, avec mon ami le docteur Goule.

Aussi, dès les prochaines élections municipales: Votez pour moi!!

Perspectives

Une fois que je serai maire de Caen et que j'aurais mis en place les belles idées décrites ci-dessus, je me dis qu'il n'y a aucune raison que ça s'arrête là!

Aussi, je m'empresserai de postuler à la présidence de la région, afin que celle-ci devienne la région capitale mondiale du blues.

Une fois la région dans la poche (si j'ose dire), pourquoi ne pas voir plus grand et devenir carrément président de la république? Le pays deviendrait ainsi la capitale mondiale du blues.

Il faut être ambitieux dans la vie et ne pas s'arrêter en bon chemin. Il y a l'Europe, on en fait suffisament de tintouin un peu partout! Donc, une fois élu responsable (en chef) de l'Europe, j'en ferai le continent international du blues.

Après, ce ne sera plus qu'une formalité de devenir chef du monde et d'en faire le monde intersidéral du blues...

Je vois déjà les concerts de blues numérisés être envoyés dans toutes les galaxies à la vitesse de la lumière! Que nos sempiternels trois accords aillent faire groover les étoiles lointaines!!

J'ai hâte de voir comment les habitants d'alpha du centaure interprètent "Rock Me Babe". Ça va donner, et je vous dis pas les méga bœufs cosmiques pleins d'instruments inconnus sur terre comme les Gu!t@r€s €£ectr¥K et les Hyuetr+oip^µ