De derrière un oreiller

Jacob m'a téléphoné. Il voulait que je vienne jouer pour l'anniversaire de sa femme. Moi, ni une ni deux, je dis banco et me voila au Kactus avec ma guitare. J'y retrouve les abonnés et on passe une bonne soirée.


J'ai joué avec Geo aux percus. J'ai vraiment bien apprécié, c'était bien Rock'n'roll.

La gig finie (la nuit était loin de l'être), une femme sublime me dit que, si elle avait apprécié mon jeu de guitare, elle trouvait que ma voix semblait venir de derrière un oreiller.
Alors là, moi je dis, on arrête tout, on s'assied, on réfléchit et on examine la situation avec rigueur et esprit scientifique. C'est vrai que ma voix semble sortir de derrière un oreiller. Mais pourquoi? plusieurs hypothèses se présentent à mon esprit, dans les fumerolles du petit matin d'after.

1 - Après les 792 punchs généreusement servis par Jacob, ma voix avait décidé de s'abriter derrière un oreiller, écoeurée par le rhum et le jus de ch'aipaquoikiviendafrique que Jacob met dans la piégeante bibine...
2 - Accoustique chez Jacob, il faut gueuler pour passer par dessus les buveurs et le match de foot des dix ans de la victoire en coupe du monde. Ma voix, trouvant que une gig par jour en ce moment, c'est plus que le maximum syndical, décide de faire la grève du zèle. D'ici qu'elle descende carrément dans la rue pour crier "non aux cadences infernales", il n'y a pas loin. Saleté de climat social que nous a foutu Sarko.
3 - J'ai une voix de merde qui semble venir de derrière un oreiller. Pas la peine de trouver des excuses bidons, c'est comme ça. Il y a la Callas et il y a moi, avec une voix de fiente de trou du cul d'un canard.

Bien. Analysons les hypothèses avec la même rigueur scientifique dont je fais montre depuis le début.

Hypothèse 1 - C'est vrai que le punch ça tue la voix. Je ne sais pas qui a inventé le punch, mais c'est vraiment un pervers. Ou alors il cherchait à obtenir quelque chose de quelqu'un par tous les moyens. Très bien, mais il n'a visiblement pas pensé aux chanteurs et aux oreillers, et c'est là qu'il est bien léger le gars. On invente, on invente, sans se soucier des conséquences et voilà, paf, boum, Hiroshima!
Hypothèse 2 - C'est vrai que je n'avais pas le coffre hier. Ça arrive. Un cycliste, des fois, dans le col, il défaille, même si c'est un cador. Ou alors il faut qu'il se dope, mais ça ne marche pas toujours (voir hypothèse 1). Par contre, je voudrais clairement innocenter le foot. Il y avait le match de commémoration, tout ça. Mais on l'a arrêté pour chanter. Entre Zidane et michel z, c'est moi qu'ils ont choisi, et ça, c'est vraiment sympa les copains!
Hypothèse 3 - Oui. Je dis oui. C'est vrai que je chante mal, je joue pas bien de la guitare, mais j'ai des couilles, c'est ça la différence. Et quand on me demande de venir chanter, je prends mon oreiller, je colle ma voix derrière et je chante avec mes couilles.

Quel lyrisme aujourd'hui! Après une nuit quasi blanche, c'est incroyable! Vive le quatorze juillet!